Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: - Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! и т.п.
Вовочка, увидев учительницу: - Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь: - Вовочка! Пошел на хуй!!

Если птицы летают низко, значит, это куры.

Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?

Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит

СТОРИ

Произошло это в одном из небольших городов Ростовской области.
Вышел я из дому с целью попить пивка в культурной обстановке, т.е. в кафешке, в приятной компании, т.е. с друзьями.
Перехожу по переходу улицу к остановке маршрутки.
А тут мчится справа нечто четырехколесное на оччччень хорошей скорости, при том, что за 300 метров до этого места знак стоит - ограничение скорости 40 км/ч.
Ну я его вижу, и вижу что вполне успеваю дойти до тротуара не ускоряясь, а посему не реагирую.
Дошел, повернулся лицом к дороге и стою, маршрутку выглядываю.
А этот тип, промчался мимо и метров через 30-40 ударил по тормозам и задним ходом к остановке подезжает.
Может знакомый какой-нибудь, думаю, подвезти решил.
Гляжу это Опель "Вектра" серебристый, да еще и номер 90-го региона.
Не, у меня из таких регионов знакомых нет.
Останавливается посреди полосы, выбирается из машины и идет ко мне.
Так, думаю, разборки начинаются . Попил пивка, называется. 
А это хмырь еще и орет:
- Какого % под колеса лезешь?! "№;%% хочешь?! Да я тебя...
Ну-ну, думаю, крутой какой нашелся...
Снимаю солнцезащитные очки, вешаю за дужку на ворот футболки, стираю с лица ухмылку и заученно-замученно-уставшим тоном негромко говорю:
- Инспектор дорожно-патрульной службы капитан Григоров, ваши документы...
Мужик с лица спал. Сразу. И заткнулся. Выглядел так, будто ему блин от штаги на голову упал.
Сначала остановился, потом назад попятился что-то бормоча.
Я ему:
- Стоять! Куда! А ну сюда! Быстро!
Подойти - не подошел, но остановился.
Я продолжаю:
- Вон на том повороте какой знак висит, а?
Молчит.
- А висит там, товарищ водитель, знак "ОГРАНИЧЕНИЕ СКОРОСТИ 40 КМ/Ч" и табличка под знаком, на которой написано "4,5 км.", а вы ехали, по меньшей мере, 90, создавая при этом опасность для участников дорожного движения. Ну, что молчите? Знак-то видели?
Сам тем временем вижу смазливую девичью мордашку, выглядывающую с пассажирского окна.
Ага, думаю, перед девочкой рисануться решил. Ну-ну...
Мужит мычит что-то невнятное, потом робко так:
- Командир, может это... договоримся?..
Я хмыкаю и говорю:
- Ладно, две сотни и можешь быть свободен...
А сам думаю "пошлет сейчас!"
Ни фига - из заднего кармана джинсов материализуется бумажник, из него выскакивают 2 сотни и оказываюся у меня в руке. Машинально сую в карман шортов и говорю:
- На первый раз - прощаю, но еще раз - и за правами будешь 2 недели ко мне ходить! Свободен!
Мужик того и ждал - прыгает в машину и ходу, но на разрешенной скорости. 
Самый большой анекдот был после того, как я повернулся к стоящей на остановке парочке и сказал буквально следующее:
- А прикол-то в том, что я не гаишник... Просто не люблю когда в моем городе на меня всякие козлы орут.
Вот тут-то парня к скрутило от хохота.
И когда потом я и эта парочка в маршрутке ехали, они все время на меня поглядыва ли и скалились во все 32 зуба. 
А пива-то я все-таки попил, но это уже совсем другая история

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти бляди электричество отключили! »

z1c> -подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
z1c> -а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
Corsair> -ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2CC
z1c> -спасибо тебе большое
Corsair> -да не за что, я просто клаву чистил

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Бедная девочка. Ну нельзя же так издеваться, низзя .
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам.
Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девушки:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Девушка:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Девушка:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Девушка (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех. Продавец:
- Год выпуска машины?
Девушка:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Девушка - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное .
Продавец:
- Есть Luсаs.
Девушка:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Девушка:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Девушка:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Девушка:
- Какие?
Продавец: - Такие же.
Девушка (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Девушка (почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает вещи и уходит)